Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

О достижениях

Мне 23 года, мой перевод напечатали в настоящей книге, через два месяца я выхожу замуж за мужчину мечты, успешно работаю и зарабатываю на фрилансе, занимаясь любимым делом, но главным своим достижением на данный момент я считаю тот факт, что теперь я могу совершенно бесстрашно, одна, поздним вечером, слушать интерлюдии из рок-оперы Jesus Christ Superstar. :cool:

Понять мою победу можно, только пережив самому этот опыт в детстве :)

13:10 

Барахтаюсь в поисках нового уклада жизни.

Не понимаю, то ли в другой офис пристроиться, то ли перейти на диванный образ работы, всё в мозгах перемешалось, пока пытаюсь просто выполнять текущую работу.

Меня поражает, как ненаглядному удается одновременно нормально, в полную силу работать из дома и следить за хозяйством. Не знаю, может, у меня просто какой-то период весенней депрессии и бессилия, а потом я снова стану рабочей пчелкой.

10:52 

муки творчества

Мой старый мудрый учитель наставлял меня при переводе всегда сверяться со словарем. Еще он учил меня не верить словарю при переводе.
Чертовски сложно следовать его советам, когда перед тобой текст по атомной энергии на английском (а ты ни в том, ни в другом далеко не Чуковский) и его кровь из носу надо переложить безупречно.

И все равно я не могу воспринимать это как работу, для меня это прежде всего творчество. Работа - это лопатой махать или десять паспортов в день переводить.

11:00 

Настроение: хочется куда-нибудь эмигрировать.

17:20 

Хорошие книжки

По рекомендации ненаглядного прочитала "Сферу" Дэйва Эггерса.

Эта книга не попадет в список моих любимых, и перечитывать ее не хочется (как, впрочем, и большинство антиутопий - но обычно такое желание не возникает из-за мрачного сюжета, что не относится к данному случаю), тем не менее, я довольна, что прочитала ее. Она отличается от произведений своего жанра безнадежностью наступления тотальной диктатуры и позитивным настроем. Отсутствием ярко выраженных антагонистов. Пассивностью и беспомощностью редких борцов за свободу.

Эта книга больше других, прочитанных мной, приближена к реальности, и даже не за счет описания современных явлений и гаджетов, а благодаря общим тенденциям, которые очевидно прослеживаются каждый день в окружающем меня мире. Например, в процессе чтения я постоянно вспоминала обстановку на своей бывшей работе в крупной корпорации (у нас не было обязательной активности в соцсетях, но одна из причин моего ухода была "ты плохо вливаешься в коллектив и мало общаешься с командой за обедом" втф меня вообще вынесло с этого).

Я всё ожидала стандартной развязки сюжета, ну знаете, в стиле "герой был целиком за правительство, а потом ПОНЯЛ - или ему внятно объяснили - что не надо так, пережил муки личностного кризиса, перешел в оппозицию и более-менее успешно боролся против системы. А потом какой-нибудь впечатляющий финал." Я до последних страниц ждала его :D

И так как вряд ли я здесь кому-нибудь проспойлерю сюжет...

Так странно мне было, что Мэй, хоть и обладает зачатками бунтарства, настолько быстро и безоговорочно переходит в разумный и тотально справедливый лагерь Сферы, ни разу не усомнившись в ее непогрешимости!
В книге вообще нет адекватной оппозиции, а та, которая есть, предпочитает скрыться и ничего не делать или эффективно уничтожается в зародыше, не вызывая бурной реакции публики.
Тот же Тау, один, блин, из Волхвов, предпринимает настолько мало для сдерживания Сферы, что его трудно считать настоящим противником режима. (Я верю, что он был в силах сделать много больше, но он постоянно хлопал ушами и в итоге заслужил свой финал.)

На самом деле, всеобщее желание принести свою свободу и право на личную жизнь на алтарь Корпорации очень сближает Сферу с нашим миром, но вот это отсутствие активно недовольных персонажей и хотя бы капли сомнения у главных героев немного резало мне глаза. А вообще книга неплохая, и прочитать ее я решительно советую.

Веселый смайлик Сфере.

13:44 

Приснился мне сегодня странный сон, а странным он был потому, что сюжетная линия постоянно вырывалась из-под моего контроля и всё шло наперекосяк, а закончилось неожиданно хорошо.

Рассказываю: собралась я на тусу с несколькими знакомыми, и действо обещало быть забавно-игривого характера с нотками хоррора в начале. Но неожиданно хоррора стало больше, и вот мы уже выпрыгиваем из окна, убегая от неведомых человекоподобных существ с неясными, но однозначно агрессивными намерениями. Вразнобой несемся по дороге, которую я недавно уже видела во сне, и знала, что однажды она приведет меня в город. Эти нёхи постепенно отстреливают всех моих спутников, и я остаюсь одна, а впереди кто-то самый тёмный и неведомый. Я в отчаянии, но понимаю, что останавливаться ни в коем случае нельзя, иначе мне тут же настанет конец, пробегаю мимо него, взлетаю в воздух и несусь дальше, а потом решаю срезать путь через кладбище, ведь город прямо за ним, а в городе спасение.

Это кладбище - одно из самых роскошных мест, которые мне когда-либо снились, там много монументальных, причудливых надгробных изваяний, и я твердо решаю вернуться туда позже, при более удобном случае, и рассмотреть их все. Я подумала, что это кладбище Пер-Лашез, потому что вспомнила описания могил известных людей, похороненных там. Я точно видела могилу Эдгара По, но приблизиться к ней не решилась, этот сон был достаточно кошмарен и без него.
Меня вдруг осенило, что зря я отправилась на кладбище, ведь у него здесь больше власти, хотела вернуться за ограду, но не смогла, я летела всё ниже и медленнее, и поняла, что проигрываю. Опустилась на землю и стала ждать.

В общем-то, я уже была готова к ужасной гибели и пробуждению, но мне хотелось еще хоть как-то побороться за себя. На меня нападали вороны, пытаясь ударить клювом в лоб, а я закрывала лицо руками (на самом деле, клювы у них были такие мощные, что, думается мне, они одним ударом раскроили бы мне череп, так что получилось бы весьма не метафоричное извлечение души).
В конце концов, один из них (хотя у меня есть предположение, что это суть один и тот же ворон), напал сзади, начал рвать на мне волосы и царапать кожу когтями. Я решила, что вот тут-то мне и настал конец, но это было так неприятно, что я поневоле начала сопротивляться. Вспомнила, что это всё сон, и наверно, что-то на самом деле вцепилось мне в затылок. Сразу подумала на крысу, возмутилась, что она делает в моей постели, крепко схватила ворона и разорвала его пополам!
Иииии... всё. Я освободилась от злых чар и, счастливая, улетела в город. Дальше был очень радостный полет по какому-то прянично яркому городу с потрясающими сооружениями. Я подумала было, что это Париж, но вскоре поняла, что город этот слишком нереален, чтобы иметь аналоги.

Раздосадованный и разочарованный, и к тому же очарованный, тот, самый темный и неведомый, летел рядом и пытался меня вернуть, но я была уже не в его власти, а потому открутила декоративный каменный цветок от здания и подарила ему на память, а сама полетела дальше, хохотать высоко над городом и плескаться в фонтане.

Прим.1 Удивительно, как такой стремный кошмар так хорошо закончился, обычно я на всякой жути просыпаюсь.

Прим. 2 Судя по тому, что, плескаясь в фонтане, я явно оставалась невидима для окружающих меня людей, а в процессе погони в какой-то момент я полетела, меня всё-таки убили, а я и не заметила.

Прим. 3 Я вижу в этом сне отчетливую ассоциацию себя с персонажем Персефоны, которую Аид вроде бы утянул в преисподнюю, чтобы сделать своей женой, но она всё равно сбегает на полгода на поверхность, потому что слишком любит жизнь.

Самое забавное, что это не единственный сон, приснившийся мне сегодня ночью, но этот самый удивительный, продолжительный и детализированный.

14:59 

Мне немного неловко, что я так долго сюда не писала, хотя вообще-то намеревалась поддерживать жизнь в этом дневнике, но у меня долгое время не происходило ничего заковыристого (и бумажных дневников с головой хватало для всего прочего), а когда начало происходить всякое интересное, у меня не было ни времени, ни большого желания забивать сюда новости.

Но теперь я работаю на новой работе (уже месяц)), и время (из чувства противоречия, не иначе) появилось. Тем более, я сейчас перечитала прошлые записи, и мне в очередной раз понравилось, и это вдохновляет меня на то, чтобы записать хоть что-нибудь, чтобы потом было что перечитывать.

Началось всё с того, что в социальные сети ворвался поток откровенных историй о насилии под тегом #ЯнеБоюсьСказать (как же сложно не ставить пробел между словами!). Сегодня я призадумалась, а не случалось ли в моей жизни чего-то подобного? Решительно занесла все случаи наглого облапывания левыми мужиками в категорию "со всеми случается" и "это не насилие, потому что моя жизнь и здоровье не были подвергнуты угрозе". Мелькнула было мысль, что это какое-то слабое оправдание, но поскольку я после первого же подобного происшествия твердо решила не воспринимать такие посягательства без последствий как нечто непоправимое и травмирующее, сейчас мне сложно убедить себя в том, что меня, оказывается, как-то притесняли и унижали за мое женское тело. (Ненаглядный, читая мои прошлые записи, уверял, что я злоупотребляю длинными сложными предложениями, и сейчас я вижу, что он абсолютно прав. Мне и самой приходится немало концентрироваться, чтобы уловить смысл записанного, но я честно работаю над легкостью изложения.)

Но в процессе ворошения памяти на поверхность всплыла одна история, которую я в свое время очень старалась забыть. Произошла она не со мной, но в моем присутствии, и уже тогда показалась мне весьма мерзкой и неприятной, чтобы я приложила все усилия, пытаясь спрятать ее подальше в прошлом. Когда она сегодня утром пришла мне на ум, мне показалось интересным попытаться вспомнить свою реакцию и мысли на произошедшее.

Было мне около 13 лет, и самой откровенной моей фантазией были крепкие объятия с понравившимся мне мальчиком, во время которых он возможно (о боже!) прикоснется к моей груди.
Я с группой своих школьных приятелей (2 мальчика, 3 девочки, 1 учитель-сопровождающий) смело отправилась во Францию, в мелкий городок далеко от Парижа, на театральный фестиваль таких же вдохновенных малявок и актеров-любителей. На этот же фестиваль приехала группа из Москвы, жили мы в общежитии. В одну из последних ночей к нам с девочками в комнату постучал дядька из группы москвичей, уже весьма навеселе. Изначально он, кажется, хотел купить у нас бутылку вина (и купил, и сразу же ей догнался), а потом присел на кровать, завел с нами какую-то пьяную беседу и таким образом задержался у нас примерно на час. Я даже помню, что присел-то он на мою кровать, но поскольку я уже в том юном возрасте терпеть не могла пьяных людей, да и столь близкое соседство с огромным неадекватным мужчиной меня испугало, я быстро заняла оборону на другой кровати. Но мужик этот в какой-то момент решил продолжить увлекательный разговор стоя, а в качестве опоры для своей утомленной алкоголем туши избрал второй этаж кровати, а заодно и прелестную ножку юной девы, возлежавшей там.

Дальше меня подводит память, и ее трудно винить, потому что я действительно долго и усердно убеждала себя в том, что ничего страшного не произошло и не могло произойти, пьяный неуправляемый мужик не мог ничего сотворить с испуганной двенадцатилетней девочкой ночью в окружении трех таких же испуганных маленьких девочек, и всё ведь обошлось.
Я не помню, сами мы увидели, что он наглаживает ей коленки, или она потом нам об этом рассказала, но склоняюсь к мысли, что мы что-то такое заметили, а она позже добавила деталей от первого лица про чужую руку под одеялом. Не помню я и нашей первой реакции на это, но помню, что потом к нам заглянул мальчик из нашей группы и отвлек этого мужика разговором, а затем и наш сопровождающий подошел и изгнал их из нашей комнаты.

Затрудняюсь сказать, как наш сопровождающий узнал о произошедшем, я ему точно ничего не говорила, потому что, хоть и была несмышленой малявкой, всё же благодаря предыдущим шести годам общения с ним могла примерно представить себе его поведение. Тогда я боялась, что он или спустит эту ситуацию на тормозах, или полезет в пьяную драку (а он всегда использовал поездки со школьниками во Францию как повод затусить с веселыми французами и халявным винишком, так что я не то чтобы сильно рассчитывала на его взрослое и адекватное поведение). Я оставляю себе надежду на то, что на следующий день, на трезвую голову он всё-таки поговорил серьезно с тем мужчиной, но никаких деталей, указывающих на это, я сейчас не помню. Помню только, что он попросил нас не рассказывать об этом случае своим родителям.

Я понимаю, когда что-то подобное происходит с посторонним человеком, это не кажется чем-то серьезным, и я даже не знаю, как теперь к этому относится та девочка, с которой это произошло, но это случилось в моем присутствии, и сегодня, перебирая случаи насилия в моей жизни, я вспомнила эту историю и свое отношение к ней.

В моей голове до сих пор борются две стороны:
1) он же ничего серьезного ей не сделал, есть ли вообще о чем говорить?
2) он явно против ее желания залез рукой к ней под одеяло и гладил ее тело (колени? бедра? если это не действие сексуального характера, тогда я до сих пор ничего не понимаю в сексуальности).
И это вызывает у меня вопросы к самой себе, но я до сих пор сомневаюсь, стоил ли тот случай этого поста.

Конечно, я тогда всё рассказала своей матери. В те годы я не воспринимала себя полноценной личностью без нее, так уж она меня воспитала, что ее мнение было приоритетным в моей жизни (и я могу ее понять, ведь ее собственным родителям обычно не было до нее дела, и хоть она и уехала в Питер в 18 лет, самостоятельная жизнь началась для нее гораздо раньше, так что она настолько окружала меня заботой, так рьяно участвовала в моей жизни, что я поневоле осознавала себя неким двухголовым организмом, в котором ее голова отвечала за все стоящие вопросы).

Она отреагировала остро.
Для меня уже прошло некоторое время, ощущение мерзости подзатерялось за попытками убедить себя, что это был просто неприятный пустяк, а мощная харизма моего учителя и мое обожание к нему заставляли меня представлять эту историю как нечто незначительное, не как промах нашего сопровождающего, который в итоге действительно всё спустил на тормозах, и я неосознанно пыталась убедить маму, что это досадное происшествие не заслуживает такой сильной негативной реакции, да и учитель наш, в общем-то, молодец.

Я сделала всё, чтобы она забыла об этом побыстрее (не дай бог это повлияло бы на мое дальнейшее общение с учителем и на будущие поездки во Францию), и сама постаралась об этом забыть. Сегодня я вспомнила эту историю, потому что задумалась о своей реакции на случаи насилия в своей жизни, и мне показалось, что я и сама склонна оправдывать эти случаи и по возможности закрывать на них глаза.

Но это же неправильно?


***

Я не хочу заканчивать этот пост на грустной ноте.
Перед отъездом я подарила девушке-француженке, которая мне очень нравилась, веточку сирени. Это очень забавно, но в той же поездке я по-юношески сильно влюбилась в парня, с которым она встречалась. И я только сейчас отмечаю забавную параллель этих влюбленностей с тем, что я испытывала в старших классах школы, когда мне очень нравился один мальчик, и в то же время я была влюблена в его девушку.

23:07 

Пару лет назад, во времена скудного вай-фая в провинциальном общежитии и моря свободного времени, я искала легкий сериал для просмотра за обедом, не слишком глупый и имеющий хоть какую-нибудь интересность, за которую я могла бы зацепиться.

"Всемогущие Джонсоны" изначально привлекли мое внимание тем, что там играет Дин О'Горман (Фили в Хоббите) и темой скандинавской мифологии - речь там о богах, которые подрастеряли свою силу, вселились в тела людей и вообще эмигрировали в Новую Зеландию. Основа сюжета в общем-то состоит в том, что Один со всей своей силой и центральным положением в жизни других богов оказался в теле молодого придурка с его молодыми придурковатыми мозгами.
Сериал не ахти какой интеллектуальный, но зацепил меня тем, что боги там такие же, какими я их представляла, когда читала скандинавские мифы - Тор туповатый, Локи всё время стебёт всех и делает всякие пакости просто так, Хель - дурная деваха, от которой лучше держаться подальше, ну и так далее. После прилизанных марвеловских богов, тщательно подогнанных под зрительниц, достигших полового созревания, эти характеры - отрада для души)

А вспомнила я про этот сериал, потому что два года назад не смогла нормально скачать финальный третий сезон, и интрига с поисками Фригг осталась подвешенной в воздухе, но сейчас я исправилась и смотрю его онлайн, хотя с сожалением признаю, что подходит он только для сопровождения процесса переваривания пищи.

11:13 

Мне тут намекают, что я редко пишу в дайриках. Сижу теперь, пытаюсь наскрести новости :D

Принялась за изучение html. Интересно) Это как раз тот уровень не-гуманитарности, который мне по душе - вроде еще и не программерство, но уже и не совсем лингвистика. Надеюсь, смогу потом работу найти хотя бы по этой специальности, а то с переводами совсем туго :gigi:

картиночка в тему о работе

Весна манит солнцем на улицу, а там предательский холод.

Пытаемся наладить здоровый образ жизни с ненаглядным - вставание с рассветом, каши, овощи и спорт. Посмотрим, на сколько нас хватит)) Но вообще это приносит какое-то моральное удовлетворение, как если бы я наконец выполняла предписания матушки.

Хочу лето и тепло.

21:36 

Весна пришла! Я уже мечтаю о том, как станет потеплее и мы с ненаглядным будет часами гулять по городу, или сидеть на крыше его дома, или на набережных, а на нас будет светить солнце, и все пустые мысли будет выдувать ветер :) В моей душе буйным цветом растет ванилька, и путь ее неумолим и беспощаден)

Поиски работы идут неторопливо, этаким ленным барским шагом, но пока мне хватает денег на сладости и подарки для ненаглядного, я спокойна))

Летом приезжает с концертом Брюно Пелетье, а я неожиданно в раздумьях - идти ли вообще? К сожалению, этот солнечный дядька уже немного выпадает из моего сердца (как будто у меня лимит на солнечных дядек в сердце, подумать только!)

Люблю переводить. Но лень. Заметила, что перевод в умеренных количествах меня вдохновляет и поднимает мне настроение и производительность.

Были на балете Начо Дуато с ненаглядным. С удивлением поняла, что в возрасте 18-20 лет балет воспринимался мной с большим восторгом - как непрерывный поток красоты и наслаждения, а сейчас уже не всё так впечатляет. Но Начо Дуато всё ещё крут, конечно)




17:16 

11.09.2011 в 21:08
Пишет Re E:

Итересная штука
Это музыкальная матрица. Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки — тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.




URL записи

URL записи

23:37 

Зарегилась на www.goodreads.com - хочу составить список прочитанных книг и по возможности писать к ним отзывы на английском)

С работы ушла - начальство окончательно примирилось с мыслью о том, что продажи - это не моё, и я счастливо избавилась от этой каторги. Только уволившись, я поняла, как сильно меня не устраивало то, чем я занималась. В целом, это был интересный опыт, и я рада, что он со мной случился, но теперь я буду внимательнее выбирать место работы, и ориентироваться главным образом на свои интересы и желания, а не на уровень зп и корпоративные плюшки.

Прошли с ненаглядным очередной этап близости - показала ему свои зарисовки рассказов.

00:45 

Сно-странническое

По утрам развлекаю ненаглядного рассказами о том, что видела во снах. Не полагаясь на сохранность сообщений в соц. сетях, сохраняю эти описания здесь.

Я играла в компьютерную игру, такую, где задействованы органы осязания, и там было много странных действий, которые я уже смутно помню, я, кажется, была телохранителем, и помню, как на меня направляли базуку, а потом на нас напали куклы, в полметра ростом, кто-то сразу выбежал на улицу, а остальных, и меня в том числе, они загнали в угол, но я поняла, что сейчас вообще не будет шансов выжить, потому что эти куклы едят людей, и прорвалась к выходу, правда, меня одна кукла успела укусить в живот. Я бежала по саду, покрытому инеем, уворачивалась от кукол, но там было так холодно, что ноги перестали меня слушаться, я упала и не могла пошевелиться, они бросались на меня и кусали, это, блин, было больно, но больше всего я боялась, что они съедят моё лицо.
Но это же была компьютерная игра! Пока меня кусали куклы, я зашла в панель управления, и оказалось, что я в реале могу вызвать медиков, а в игре этого не пишут заранее, чтобы не проспойлерить и не испортить удовольствие.
Вот такие козлы.

В другом сне я была влюблена в парня, у которого была официальная невеста, он знал о моих чувствах, подогревал их, но на самом деле просто использовал меня во всяких своих делах. В какой-то момент мне обрыдла вся эта санта-барбара, я ушла из того места и долго шла, но не без цели, я хотела попасть в какое-то тайное место, и мне нужен был знак, как это сделать. Обычно в таких снах я случайно вижу, как кто-то проходит в тайное место и просто повторяю за ним всё, что он делает. На этот раз это был маленький тролль!) он заметил, что я наблюдаю за ним, и в конце так приглашающе ощерился, что я сильно призадумалась, а благоразумно ли вообще следовать в тайное место за троллем? Но потом решила, что это он специально хотел меня напугать, тем более что вряд ли бы я смогла найти второго проводника за один сон, так что я повторила за ним все действия, а в конце сорвалась с окна и упала, вернее, сон закончился падением, но я была уверена, что это тоже часть пути.

Что хорошо в большинстве моих снов, так это то, что я всегда права, и даже если ситуация поворачивается против меня, у меня в голове сразу возникает четкий план развития событий, иногда они становятся нелогичными из-за моего желания повернуть сюжет так, как хочется мне, и иногда они очень сопротивляются, то есть, я могу изменить под себя ближайшие пару секунд, а потом сюжет всё равно пойдет так, как задуман, но обычно мне удается хотя бы концовку сделать благоприятную для себя. Или прожить плохую концовку, а потом решить, что я так не хочу, вернуться назад на минутку и переиграть ее в свою пользу.

Еще мне снилось, что в соседнем доме живет Рамси Сноу, и теперь он знает, где живу я. Ооо, нет, сначала мне снилось, как я пытаюсь улететь от него по лабиринту подземных переходов, но у меня никак не получается. А потом начался как будто другой сон, в котором выяснилось, что Рамси живет в соседнем доме.

Был ещё один сон прям перед пробуждением, но он скорее созерцательный, чем сюжетный, с далекими горами на другом берегу Невы, и неожиданно реалистичным Дол-Гулдуром в виде декорации к детскому аттракциону.

И как, скажите на милость, после такого мне вставать и делать какие-то обычные дела?

12:45 

Жути жуткие

ааааааыыыыыэээээууу как мне теперь это забыть?)

18.11.2015 в 16:26
Пишет BaracudaJ:

Zoolander 2
Мама, роди меня обратно! Чё за дела? :wow:


+2



URL записи

19:25 

Мне кажется, нашу кошку мучает экзистенциальный ужас. Иначе как объяснить эти долгие зависания у окна, когда она ожидающим взором устремляется в непроглядную пасмурную даль обесптичьенных дворов, или когда она в буйном беспамятстве мечется по квартире, во весь свой кошачий голос объявляя пустоте бытия беспощадную, священную войну?..


22:47 

Внезапно вспомнилось, как год назад подавала заявку на то, чтобы уехать на один учебный год во Францию (2015/16), работать ассистентом на кафедре русского языка. Собирала документы, мотивационное письмо выдумывала, выбирала город и университет, очень хотела, короче. Но меня не выбрали, не повезло, как мне тогда казалось. А сейчас представила - одна в чужой стране, теракты какие-то, границы закрыты, везде военные действия, ничего не ясно, с ненаглядным, может, и встретилась бы, но вообще-то поддерживать отношения на расстоянии в течение семи месяцев - это как-то не круто, мне кажется. Я просто не решилась бы завязывать никакие отношения, зная, что через пару месяцев уеду в другую страну так надолго.
То есть, смотря в ретроспективе, я считаю, что мне повезло, что меня не взяли в эту программу))

17:18 

Записи в дневнике и так не радовали своей многочисленностью, а теперь, когда один поразительный, самый любимый чувак рассекретил Царство, мне приходится прикладывать еще больше усилий, чтобы открыть форму новой записи.
То есть, я-то не против, но посторонний интерес вызывает смущение и чувство неловкости (хотя всё не так плохо, чтобы закрывать доступ))).

Мысли в голове продолжают роиться, с этим проблем нет, и я каждый раз думаю, что вот это надо бы записать, но пока борюсь с внезапной робостью, мысль развивается и логически завершается, и отпадает необходимость записывать ее. Я всё равно не собираюсь забрасывать этот дневник, потому что ощущаю потребность складывать в произвольном порядке слова, а их запись не дает мне забыть навык сочинительства, ну и кроме того, нередко мои мысли получают неожиданное развитие после того, как обретают более-менее материальную форму.

А проще говоря, когда я публикую запись или перелистываю исписанные страницы, я невольно радуюсь, как много слов я способна сложить вместе :rotate: Не зря, получается, школьные учителя хвалили мои сочинения))

Удивительно, как одни и те же любимые исполнители хорошо подходят под разное настроение. Сплин и Меркьюри уже очень давно услаждают мой слух, и многие мои печали и радости проходили под их знаменами.

Я прихожу в совершенно детский восторг, когда узнаю о новых общих интересах с ненаглядным, это таааак здорово! Очень не хочу называть нас двумя половинками одного целого, очень боюсь навязывать такой шаблон, но-но-но... мы так похоооожи :dance2:

Попыталась прикинуть, сколько раз за всю свою жизнь прослушала рок-оперу J-Ch Superstar. Подозреваю, что не меньше пяти сотен, но все-таки не больше тысячи, хотя черт его знает, обожаю эту музыку, до сих пор.

Тут еще должны были быть долгие размышления о работе и призвании, но моя писательская жажда уже немного утолена, и одну руку коварно завоевала котейка, так что нет :)

15:11 

С ненаглядным стоило бы общаться хотя бы ради того, чтобы получать рекомендации на крутые книги.
По его инициативе я прочитала Анафем Стивенсона (совершенно потрясающая книга, не могу понять, почему я никогда даже не натыкалась на это название? Хотя я уж столько интернетных рекомендаций на фантастику перечитала! там есть всё: приключения, юмор, драма, наука, космос! Замечательная, в общем, книга:)), потом Марсианина Энди Уира (да, тот, по которому фильм недавно вышел с Мэттом Деймоном. Кстати, удивительно, но фильм весьма близок к книге, и хотя количество катастроф и научных объяснений было заметно сокращено, фильм мне, в целом, понравился, а финал даже лучше книжного получился, как нам с ненаглядным показалось. Но и книга замечательная: Марк Уотни стал для меня тем героем, который вдохновляет и показывает на собственном примере, что нет ничего невозможного, сдаваться не стоит ни коем случае, даже в кажущейся безнадежной ситуации можно найти выход, а иметь мозги - это чертовски круто! Он покоряет своим оптимизмом, чувством юмора, сообразительностью и любовью к жизни), сейчас только дочитала Ложную слепоту Питера Уоттса (это вообще огонь! Я узнала из этой книги много нового, и самое крутое, что автор берет теории из реальной науки и вписывает их в художественное повествование - то есть, я одновременно получаю удовольствие от качественно прописанного сюжета, от великолепно описанных отношений персонажей, и от познания неизвестных мне научных теорий, актуальных, современных идей из биологии, социологии, психологии, и всё это нереально круто! Кульминацией слияния художественной и научной сторон книги я считаю научно обоснованное описание происхождения и существования вампиров. На самом деле, даже если забыть про космос, инопланетян и технологии будущего (искусственное расслоение личности! виртуальное посмертие! достраивание звездолета по мере необходимости прямо в космосе!), это одна из лучших книг про вампиров, которую я когда-либо читала, а в отрочестве я была весьма увлечена ими).

Это потрясающе, когда литературные предпочтения партнера так совпадают с твоими, и кроме того он может посоветовать что-то новое я уже молчу про музыку.

22:13 

Сегодня мне снился прекрасный Мадс Миккельсен в кожаной куртке, и я долго гладила, ласкала и наслаждалась прикосновениями ... к его кожаной куртке.


Недавно ненаглядный готовил пиццу. Сейчас шаманит с запеканкой. Мне достался идеальный ненаглядный:)

Настала та часть осени, за которую ее все так любят и прощают дожди: прозрачно холодный воздух и золотые листья на солнце.

Посмотрела два клипа из сольного проекта Линдеманна. Песни цепляются за мозг, но видеоряд - это настолько нечто, что даже для меня как-то слишком. Никогда бы не подумала, что буду восхвалять аборты невинность и сдержанность, еще и после просмотра трех сезонов Ганнибала, но вот. Речь идет о Praise abort и Fish on.

20:44 

Иногда они возвращаются

И вот, я снова обретаюсь в местах, богатых вай-фаем, а в голове иногда пробегают долгие мысли-размышлизмы, и это значит, что электронный дневник оживает!
Записи в бумажном дневнике постигла гласность, но хвала космосу, они открыты лишь крайне узкому кругу лиц, а с этим дневником я, пожалуй, вообще могу рассчитывать на полную конфиденциальность и тишину эфира.

Ненаглядный в рамках поиска всей возможной информации обо мне отыскал, к моему глубочайшему удивлению, моё Зеленое царство, но если он еще и обновления засечет, я уверую в его богоизбранность.

Пытаемся соблазнить Джаву на когтеточку валерьянкой. Надеюсь, поможет, потому что мои руки полностью исполосованы этой маленькой царапалкой. (Забавная штука: когда-то я смотрела на счастливых обладателей маленьких мурлыкалок с исцарапанными руками и мечтала о том же - о кошках и разодранных руках. В моем представлении разодранные руки являлись неотъемлемой частью, а то и необходимым условием счастливого обладания.)

Пришла пора искать работу. А я всё так же не знаю, кем хочу быть! За 22 года ко мне приходили мысли стать: переводчиком, продажником, психологом, врачом, частным учителем, библиотекарем, паломником, актером, театральным режиссером, отшельником (я размышляла об этом всерьез минут 10), писателем, художником, секретарем, ээээ жрицей любви (это было в глубоком детстве! я была уверена, что это работа мечты: ты делаешь то, что доставляет тебе удовольствие, и тебе платят за это деньги - гениально же! Такое мнение у меня сложилось благодаря кинематографу). Очевидно, придется выбирать методом проб и ошибок. На роль продажника меня пока не берут :( но я не расстраиваюсь, ведь я-то помню, что всегда могу вернуться продавщичкой в Буше и забивать по 40 штук, вдыхая ароматы свежей выпечки и кофе)))

Зелёное царство

главная